Полное моральное истощение. В голове куча негативных мыслей,которые я не могу даже адекватно выплеснуть на страницы дневника,который уже давно не веду. Но именно сейчас я чувствую в этом необходимость, потому что больше негде и некому. Я понимаю,все мои проблемы у меня в голове,а вся пустота лишь внутри. Оболочка, да именно это я сейчас испытываю. Обычный кусок плоти,который больше не помещает в себя весь это вакуум надуманных проблем. Одиночество? Хм. Про него уже итак оставлено немало записей. Но как избавиться от этого чувства,если одно душит все здравые мысли на корню. Каждый день я только и делаю,что пытаюсь найти смысл для дальнейшего существования,но его не видно на горизонте и я продолжаю по инерции плыть по течению этой грязной реки жизни,надеясь зацепиться хоть где-нибудь и не утонуть не достигнув тридцатилетнего рубежа.
Я смотрю на себя со стороны и вижу, что я самое лживое создание,которое мне только могло довестись встретить. Я лгу окружающим, лгу тем,кого называю друзьями, лгу сама себе. Грешница. Каждый раз при неудаче я придумываю очередной самообман, каждый раз придумываю отговорку, каждый раз сама в них верю. Для невротички,которая резко реагирует на внешние раздражители и демонстративно выливает свои извращенные реакции в общество в виде истерик, внутри я пугающе безразлична ко всему. Было ли так всегда? Я и не помню уже. Я не помню того,какой я была год назад. Может ничего и не изменилось. Когда я была маленькой,всегда хотела вырасти ,а теперь у меня чувство,что меня жестоко наебали где-то в подростковом возрасте. Но действительно ли реальность так сложна или же в силу своего поганого характера я сама себе ее усложняю.? Скорее второе.
Ничего не хочется,абсолютно. Полное отсутствие цели разлагает меня,заражая своим ядом окружающих. В двадцать пять лет мысли о суициде в фоновом режиме-это уже норма, которую на время удается заглушить громкой музыкой. Остатки здравого смысла шепчут,что делать из смерти цель-крайне плохая идея. Поэтому живу. Продолжаю тащить свою оболочку по разбитым дорогам своего города, пытаясь в смоге найти мечту, отчаянно надеясь ,что кто-нибудь меня спасет,как выброшенного на помойку котенка. Но это слишком похоже на утопию. В этом мире там не бывает и котенка не спасут,котенок сдохнет на помойке или под ногами безразличных оболочек. Может не все еще потеряно,пока вода бежит из глаз, пока пустота причинят боль. Наверное когда не останется боли и слез,можно будет хоронить еще живое тело. Но я еще чувствую медленное умирание, я еще почти контролирую процесс,но с каждой минутой желание все бросить и опустить руки все сильнее. Уже нет желания и сил бороться с этим.