URL
 
среда, 04 сентября 2019
20:21

Нет, я не сплю, я просто медленно моргаю
11,11,80
04,11,80
11,04,80

@темы: Сны.То,что рождает моя больная фантазия

URL
среда, 31 июля 2019
23:15 

Доступ к записи ограничен

Нет, я не сплю, я просто медленно моргаю
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
пятница, 12 июля 2019
19:23 

Доступ к записи ограничен

Нет, я не сплю, я просто медленно моргаю
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
понедельник, 03 июня 2019
03:03 

Доступ к записи ограничен

Нет, я не сплю, я просто медленно моргаю
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
воскресенье, 02 июня 2019
21:16 

Доступ к записи ограничен

Нет, я не сплю, я просто медленно моргаю
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
суббота, 17 декабря 2016
21:38

Нет, я не сплю, я просто медленно моргаю
лол.у меня др,на котором мой друг решил рассстаться с моей подругой,шикарно

@темы: Real time

URL
понедельник, 24 октября 2016
21:31 

Доступ к записи ограничен

Нет, я не сплю, я просто медленно моргаю
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
пятница, 08 июля 2016
02:20

Нет, я не сплю, я просто медленно моргаю
Все дальше и дальше.
Все глубже и глубже.
Все больше и больше.
Я теряю себя. Я нахожу себя.
Хочу остановиться,но слишком сильно хочу продолжить.
Падаю.
Поднимаюсь.
Все не так,как я привыкла.
Запредельность.

@темы: Real time, Безумие,неадекват, Мысли в слух

URL
понедельник, 02 мая 2016
00:55

Просто идите мимо

Нет, я не сплю, я просто медленно моргаю
Полное моральное истощение. В голове куча негативных мыслей,которые я не могу даже адекватно выплеснуть на страницы дневника,который уже давно не веду. Но именно сейчас я чувствую в этом необходимость, потому что больше негде и некому. Я понимаю,все мои проблемы у меня в голове,а вся пустота лишь внутри. Оболочка, да именно это я сейчас испытываю. Обычный кусок плоти,который больше не помещает в себя весь это вакуум надуманных проблем. Одиночество? Хм. Про него уже итак оставлено немало записей. Но как избавиться от этого чувства,если одно душит все здравые мысли на корню. Каждый день я только и делаю,что пытаюсь найти смысл для дальнейшего существования,но его не видно на горизонте и я продолжаю по инерции плыть по течению этой грязной реки жизни,надеясь зацепиться хоть где-нибудь и не утонуть не достигнув тридцатилетнего рубежа.
Я смотрю на себя со стороны и вижу, что я самое лживое создание,которое мне только могло довестись встретить. Я лгу окружающим, лгу тем,кого называю друзьями, лгу сама себе. Грешница. Каждый раз при неудаче я придумываю очередной самообман, каждый раз придумываю отговорку, каждый раз сама в них верю. Для невротички,которая резко реагирует на внешние раздражители и демонстративно выливает свои извращенные реакции в общество в виде истерик, внутри я пугающе безразлична ко всему. Было ли так всегда? Я и не помню уже. Я не помню того,какой я была год назад. Может ничего и не изменилось. Когда я была маленькой,всегда хотела вырасти ,а теперь у меня чувство,что меня жестоко наебали где-то в подростковом возрасте. Но действительно ли реальность так сложна или же в силу своего поганого характера я сама себе ее усложняю.? Скорее второе.
Ничего не хочется,абсолютно. Полное отсутствие цели разлагает меня,заражая своим ядом окружающих. В двадцать пять лет мысли о суициде в фоновом режиме-это уже норма, которую на время удается заглушить громкой музыкой. Остатки здравого смысла шепчут,что делать из смерти цель-крайне плохая идея. Поэтому живу. Продолжаю тащить свою оболочку по разбитым дорогам своего города, пытаясь в смоге найти мечту, отчаянно надеясь ,что кто-нибудь меня спасет,как выброшенного на помойку котенка. Но это слишком похоже на утопию. В этом мире там не бывает и котенка не спасут,котенок сдохнет на помойке или под ногами безразличных оболочек. Может не все еще потеряно,пока вода бежит из глаз, пока пустота причинят боль. Наверное когда не останется боли и слез,можно будет хоронить еще живое тело. Но я еще чувствую медленное умирание, я еще почти контролирую процесс,но с каждой минутой желание все бросить и опустить руки все сильнее. Уже нет желания и сил бороться с этим.

@темы: Меланхолия, Angst, Обо мне, Мысли в слух

URL
четверг, 24 декабря 2015
00:31 

Доступ к записи ограничен

Нет, я не сплю, я просто медленно моргаю
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
воскресенье, 27 апреля 2014
23:33 

Доступ к записи ограничен

Нет, я не сплю, я просто медленно моргаю
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
01:59

Нет, я не сплю, я просто медленно моргаю
Около двух часов назад в новостной ленте ВК наткнулась на один фильм. Комментарии к нему были совершенно различные от "О,Боже.это шедевр" до "Что за тягомотина,это скучно и противно смотреть" И как ни странно,но именно негативные отзывы подогрели любопытство и заставили посмотреть меня данную картину. Речь идет о фильме "Порочные игры/Stoker" .
С первых кадров я была влюблена в режиссерскую работу. Эта странная тонкая эстетика в каждом кадре,с налетом темной грусти,плавно переходящая в безумие. Сюжет фильма не отличается гениальностью,он совершенно посредственный. Но работа режиссера,постановка кадров,игра актеров делает из него то,чем он является,он держит в напряжении на протяжении полутора часов,а после оставляет непонятный осадок с привкусом искусанных губ.
Одним из комментариев к фильму был "это только психу может понравиться",я частично согласна с этим. Не то чтоб понравится,только человек,который по своему безумен,который борется со своими внутренними демонами и запретными страстями способен его оценить и полюбить. Может я преувеличиваю. Но я полностью поняла,почему мнения настолько различны,"Порочные игры" можно либо прочувствовать и полюбить,либо посмотреть,не углубляясь и не увидеть в нем ничего помимо жестокости,убийств,совершенно разочароваться.
www.kinopoisk.ru/film/535254/



@музыка: Emily Wells – Becomes the Color

@темы: Fims, Безумие,неадекват

URL
четверг, 17 апреля 2014
18:52

Нет, я не сплю, я просто медленно моргаю
А еще прошлым летом у меня пропал кот. Каждый год мы на лето привозили его на дачу жить.

Барсику было 16 лет,он был членом семьи.

Последний раз его видела я. Мы с Хитс ездили на дачу жарить шашлыки,планировалось,что будет небольшая компания,но в итоге у всех появилис неотложные планы и в итоге мы были вдвоем. Вечером,все-таки приехала Рена и обещала,что утром отвезет нас обратно в город,чтоб не трястись в душной маршрутке. Утром мы встали довольно рано,чтоб поехать домой. Именно тогда я видела Барсика в последний раз.Это была среда.Кот выглядел очень бодро и как обычно с утра орал,чтоб его покормили.Я насыпала ему корм,налила воды и пошла закрывать дачные строения,проверив,не закрыла ли я его случайно. На сердце было не спокойно,я еле поборола в себе желание взять Барсика с собой обратно в город. Мать бы разоралась. Поэтому с тяжелым сердцем я села в машину и поехала домой. На выходные мама с Калининыи поехали на дачу,как они не звали Барсика,он так и не пришел. Каждую нелелю мы надеялись,что он вернется,меня терзали сны,что вот,в следующий раз,когда они туда поедут,мой пушистый друг будет ждать на крыльце как ни в чем не бывало.Как-то,когда было уже совсем холодно,выпал первый снег,а дачный сезон закончился,если не ощибаюсь,это был конец ноября,нам с мамой приснился один и тот же сон и они поехали на дачу.Но чуда так и не случилось. Это так больно. До сих пор я вижу во сне его возвращение,но не тешу себя надеждами,успокаивая себя тем,что он был стар и ушел умирать. До сих пор тяжело и сейчас,снова вспоминая тот день,я реву,не могу сдержаться.

Барсик

Прошло несколько месяцев и осенью,немного странным образом у нас в семье появился Гарик-той-терьер,которого мой дядя,работающий сантехником,нашел в одном подвале,пес был голоден и напуган.Конечно такие собаки не для деревни,поэтому дядя позвонил маме и предложил взять собачатинку к себе.Мама согласилась и поехала в деревню,тем более она собиралась побыть некоторое время у бабушки,т.к. она упала и сильно ушила спину,но в день ее приезда собачка выбежала на улицу и убежала. Мама расстроилась,ведь она уже морально настроилась,а тут как раз холода ударили. Песик бегал по деревне несколько дней,но в итоге нашли его под крыльцом. Мама пробыла в деревне около двух недель,пока бабушке не стало лучше. Поэтому песика я увидела не сразу. Когда его привезли в город он шугался от всех. Сейчас же он откормленный,наглый и очень ревнивый псина,и не понятно к кому и чему ревнует.



И вот настала весна,а я все еще скучаю по своему коту. Поэтому я решила,что может мне поможет взять котенка. Долго думала,мама была не особо рада,но после недолгих разговоров она сдалась. Конечно,я не планировала покупать породистого,дорогущего кота,ведь так много беспризорных животных ищут семью,поэтому первым делом я полезла в группу новосибирского приюта и сопутствующим ему группы. В одной из них я нашла объявление,что маленкие комочки ищут семью. Главным условием от мамы было то,чтоб кот был однотонный черный,как Барсик,белый или рыжий,мол она не любит пестрых. По счастью среди тех котят был черненький и уже через пару дней я ехала через весь гороз за которебенком. Хитс охотно согласилась поехать со мной.Хозяева жили в частном доме,да еще и с маленьким ребенком,как только я приехала туду,обратила внимание,что мой будующий кыс самый маленький из его братьев-сестричек. Завернула маленькое чудо в шарф,положила запазуху и поехала домой. Всю дорогу Кузя ,такя его назвала,хотя и не уверена кот ли он,сидел очень тихо,не кричал,не вырывался,не трясся,только тихонько мурлыкал,когда я успокаивающе поглаживала его за ушком. Самым моим большим опасением было то,как примет Гарик нового жильца,но все прошло как нельзя лучше.Гарик просто боится Кузю,а Кузя при самом удобном случае готов стукнуть псину по носу своими крошечными лапками.

Не знаю,правильно ли это,были ли мы готовы к новому котику,мне страшно иногда,что я просто делаю из него замену Барсику и не смогу его полюбить так,же сильно. Недавно Барсик снова мне снился. Скоро дачный сезон и надежда снова рант сердце,хотя разум говорит,это не возможно.

Кузя


@темы: Real time, Delain – Lost, Мысли в слух

URL
01:52

Нет, я не сплю, я просто медленно моргаю
Мне кажется,что я нахожусь в глубокой затянувшейся депрессии. Работы нет и совсем искать не хочется,зато на мозг мама капает,мол ищи. И вроде бы я понимаю,что это нужно,но нет сил,нет цели,нет стремлений. Точно так же и с похудением,вроде бы и надо ,но все не имеет никакого смысла,настолько на все все равно,что я уже и не знаю,есть ли смысл жить? Вот так,абсолютно бесцельно,абсолютно пассивно.И не надо говорить,что нужно найти цель,нужно собраться. Как минимум это глупо,т.к. я слышу это каждый день. каждый чертов день мне капают на мозги.

Почему просто нельзя исчезнуть,из прошлого,из будущего и настоящего? Раствориться и дать право на жизнь тем,кто действительно этого хочет и заслуживает.Мне 23,а я в этой жизни не добилась ничего и уж не добъюсь. Пошло оно все к черту.




Эхом разносилось в тишине

То,что давно потерянно.

Тихий голос шептал как во сне,

Срок прошел,тебе небом отмеренный.

Больше нет никаких идей,

Больше права нет на сомнения.

Ты тихонько прикроешь дверь,

Уходя утром прошлого воскресения.

Отравляя себя изнутри

Никотином и темными мыслями.

Ты хотела навеки забыть

О себе и о связи с близкими.

Срок пришел,уймется душа.

Все этапы отметив точками.

Ничего не успев начать

Останется тело,пустой оболочкою.


@настроение: говнище редкотное

@темы: Angst, Ramin Djawadi – 18. Mhysa, Бессонница, Стихи

URL
вторник, 01 апреля 2014
01:35

Нет, я не сплю, я просто медленно моргаю
Мне хочется возродить этот дневник,но почему-то каждая моя попытка это сделать,рушится,исчезает в гуще серой повседневности.

Сегодня мне написала моя подруга Рена,просила,чтоб я дала ссылку на ЛиРушный дневник,боже как давно же это было!.Она хотела почитать мои стихи,мол настроение у нее такое. Я ,конечно,была крайне этим удивлена,необычайно быстро вспомнила и логин,и пароль...и зависла на этом дневнике часа на 2.Перечитывала стихи,зарисовки и комментарии к ним.Мое внимание привлек один пользователь,оставлял комменты почти ко всему моему творчеству,ник казался знакомым,поэтому я зашла на страничку. В дневнике было мало записей и не писали очень давно,поэтому я начала читать сначала,на третьей записи я поняла,что все это писал сама,причем,это совершенно вымышленный бред. Теперь вот думаю,этож насколько у меня была уехавшая крыша,чтоб комментировать саму себя?!Я очень смутно помню,как добавляла записи и писал,будто бы совершенно другой человек. Наверно тогда я не думала,что меня это так удивит.


@темы: Обо мне, ANNA TSUCHIYA inspi'NANA (BLACK STONES) – Kuroi Namida

URL
воскресенье, 27 октября 2013
18:46

Нет, я не сплю, я просто медленно моргаю
И вроде кажется все не так страшно...Наверно. Не пошла сегодня на работу,никого не предупредила. Вместо этого пошла к Хитс. До сих пор все будто в кошмарном сне.
-Как день прошел?
-Да так,нормально...А ты как?
-Перевариваю...

@темы: Меланхолия, Обо мне, Мысли в слух, Семья

URL
01:06

Нет, я не сплю, я просто медленно моргаю
Давно уже тут ничего не пишу. Наверно просто ничего особо важного не происходило. Ничего,что могло бы кординально изменить мою жизнь.
Но это было раньше. А теперь один прямой вопрос и один правдивый ответ изменили все,все ,что я пыталась сохранить на протяжении нескольких лет.
теперь то,что я встречаюсь с Хитс уже ни секрет для моей матери. Я знала,что этот момент когда-нибудь должен наступить. Готовила себя годами к этому,но разве можно быть к этому готовым? Никогда. Три года эта правда давила меня тяжким грузом и что теперь? Стало ли мне легче? Отчасти. Теперь можно не прятаться. Но я вижу,как теперь больно матери,она винит себя в том,что я не такая ,как все.Винит себя в том,что провалилась,как мать,сначала мой брат-козел,теперь я. Бедная моя мамочка...Я ее очень люблю,я так не хотела делать ей больно,но и врать тоже больше не могла.
Но уже поздно что-то менять. Нужно научиться с этим жить. Нет,она не оттолкнула меня,не возненавидела,она на меня даже не кричала, но все равно не может понять как девушка может любить другую девушку. Просила больше не приводить ее в наш дом,по крайней мере пока. Надеюсь она все поймет и простит меня...Нет,хотя бы просто примет нас такими,какие мы есть.
Но все к тому и шло...она догадывалась,я же догадывалась о том,что она догадывается. Все шло к тому.Но теперь я тем более не смогу отступить,повернуть назад. Теперь для наших отношений наступил самый сложный этап, надеюсь,я...мы с этим справимся. Все мы,я,Хитс и моя мама.

@темы: Angst, Обо мне, Мысли в слух, Семья

URL
среда, 10 июля 2013
23:27

Нет, я не сплю, я просто медленно моргаю
Зашла на днев,смотрю,многие отписались... И чего я удивляюсь,почти год ничего не писала.
Столько мыслей,столько хочется написать.
Но не сегодня,но не сейчас

@темы: Angst, Real time, Мысли в слух

URL
среда, 22 августа 2012
20:15

Нет, я не сплю, я просто медленно моргаю
Отпуск проходит более чем уныло...

фото:Новосибирский музей поездов.Тюремный вагон


@темы: Photo, Real time

URL
среда, 15 августа 2012
01:08

Нет, я не сплю, я просто медленно моргаю
Я так много хочу сделать. Так много вещей,которыми я хочу заниматься. Петь,рисовать,танцевать,фотографировать,самой быть моделью,шить,делать кукол,делать оружие для косплея и ориджинала,создавать образы и воплащать их в жизнь,хочу творить,хочу быть самой собой,быть просто счастливой.
Но нет же... Когда все вокруг говорят:"Нет,Рин,ты что с ума сошла? Да у тебя не получится,да подумай о последствиях..." и в том же духе... В конце концов сам начинаешь в это верить.
Может я и в правду немного больная на голову,но я знаю чего хочу,но с каждой секундой моя решимость тает на моих же глазах. Сомнения...Я ведь и в правду не смогу.


@темы: Photo, Меланхолия, Angst, Безумие,неадекват, Мысли в слух, Бессонница

URL